接到hy的电话。
听到她带着诧异的语气说：我看过你的文字了，你怎么还是那么浪漫......
我不能忽略那熟悉的语气中还蕴涵了一点其它什么———作为朋友，她对我是有些担心和失望的。在往日生活中，她的聪慧一直教导着她自己如何尽量理性去面对生活，以及，她总是叮嘱我不要沉溺于与现实脱节的一切，譬如她所言的“浪漫”。
我遵从自己的心回答了她：噢，或许生性就如此罢，此生大概是难以再更改。
我不会不知道，作为曾经接受过朋友们太多祝福的我，于她们，我的现状的确让她们失望了。朋友的心愿都是那么简单而直接，她们总会希望自己的好友拥有没有波澜的平稳爱情，在合适的年岁建立家庭,安于古训相夫教子，过少思虑多金的无忧日子。
明白的，我离她们那般殷切的祝福已遥远。
我暂时不愿去理会这一切，因为对于生活，我自有诠释......在感觉不被理解的孤单时候，我在心里偷偷怜惜自己：我还是个孩子，我丝毫没有准备。
“我还是个孩子”。这话，只能在心里偷偷说的。当然，最终我无比安慰地想到了：宽容的文字能够接纳“孩子”，细腻的诗歌会理解“孩子”，这个我心爱的“孩子”，注定将会根深蒂固伴随我的血液到永远。（如此刻书写着，领悟惬意。）
我并不会逃避，既然身居于交错的视线，我应该倾听一切歧义之声的。毕竟，表象来说,从前的我和现在相比，在他人的眼里一定是有着巨大变化。当我忽然沉寂，他（她）们无法不纳闷且要发出质疑,这是正常。
我其实和从前无异。我想到，所谓从前的非朋友眼里的“我”，那才算是失真和被误会。是的，我曾竭力试图将自己融入一种迎合众望看似合乎情理的生活过，但，于某个我并不屑的概念来说，我似乎失败了。
这是事实,我并不如自身的外表那么敏捷热情和锐利，所以我永不会成为高明的现实操盘手。记得在朋友们眼中有着“柔软气质”著称的妹妹说过：你的外表就是我的内心，我的外表才是真实的你。
多年，妹妹的这句话费去我许多思量。
那迷幻的从前做派，是愚钝的我想要为自己掩饰什么？可那需要掩饰的究竟是什么呢？要虚荣的树立一个坚强者的形象？拒绝被人悉知脆与柔？那时，我多么仰慕“东方不败”的倾城气质，可从未花多一秒时间去揣摩她有如何神功啊？自己是自己多么荒谬的迷！我无数次问过空气：谁可解答？
或许，或许我已经并不需要谁的解答。在清晰的儿时记忆中，第一次看见牛，注视它的眼睛时我莫名掉泪了；在街角看到任何一条流浪的小狗，我都会不由想到它们其实是真实的受挫的精灵......那时候，或许我已经隐约可以确定自己是一个怎样的人，是的，仅仅是隐约，但隐约中我却早已接受一种暗示了。也因此，不够了解自己的我抗拒着。
能否这样说呢，我的心深处就是一个狂热贪恋于“美”的女子。尘世，从没有人能够铅尘不染，我也从未幸免。所以更要挣扎着，挣扎着，痛并快乐地活。
我快乐么？快乐其实不曾远离我。我一直善待着自己的心。
我痛苦么？不。至少，疼痛比快乐要薄去很多，因为我不允许精神虚空。
这样很真实。我告诉自己：心要持续颤抖在对美好事物的追寻中，再艰难也要抗拒俗媚对于我的猛势强攻......写至此，不免微微有些凄凉感开始往心上翻涌，但，我愈发坚定地想，无论如何，谁也无力颠覆我的信念。
信念，那将是开放在我心中四季不败的秘密花朵，我自信会将它呵护让它长生。
我不会做一个脱离现实而亲睐悲剧的人，虽然许多悱恻悲剧让我感动，凄美的事物也常深深将我吸引，但吸引我的决不是“凄”，而只会是属于过程或结局的“美”。若为生命成就一种美也是一种能力，我努力。也一定会拒绝如同泡沫的臆想与漂浮，我如何倾心浪漫或天真傻气，我想那都是源于母体自然的温情传递，它一定与头脑简单有所区别。就是这样的，我胆敢这样说。
万事自有水到渠成时刻，若总耗费时间在矛盾中将自己认可又否定，那何尝不是自虐于心灵。
我从不缺乏快乐，我想对每一个关心我的朋友这样说。喜怒哀乐的变幻是人类共性，不过是内容各异而已。我再也不愿意为此去重复解说什么，我能把握好自己,柔软，或坚强，那都是不会停止思想的我。
人生的路很漫长，我的存在和知觉不是为了附和气候和观赏沿路风景。
虽然,我不确定路的途中要陆续遭遇些什么，但我已经准备好了。
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